Thursday, 23 January 2014

Fiksi: Detektif Ujang



MISTERI PENCULIKAN DARI DUNIA FIKTIF

Part 1

Baju dan kolor yang tergeletak disana-sini, sekumpulan bon hutang yang menempel tegas di tembok serta kaleng-kaleng minuman bekas yang belum juga dibuang ke kotak sampah menjadi pemandangan rutin yang memang selalu tampak di kosan Ujang. Sambil merapihkan rambutnya yang ikal, Ujang bercerita ke Dio tentang kasus yang diselesaikannya dengan cepat sekitar seminggu yang lalu. Iya, Ujang selalu memamerkan kemampuannya itu ke Dio. Tapi begitulah Ujang, selalu ceplas-ceplos dan mengutarakan kebolehannya kalau lagi dirundung kebosanan.

Merasa celotehan Ujang itu enggak ada manfaatnya, Dio langsung tiduran dan perlahan menutup matanya yang sipit. Ia merasa enggak perlu lagi meneruskan meladeni cerita Ujang yang ujung-ujungnya pasti terdengar keren. Namun, suara langkah kaki yang berat di tangga membuat Dio mengurungkan niatnya untuk tidur. Sementara, Ujang bersiap menghidupkan rokoknya yang tinggal sebatang.

Enggak lama kemudian seorang pria paruh baya berperawakan tinggi besar, berkumis lebat dan memiliki rambut yang panjangnya seleher berdiri di depan pintu kamar kosan Ujang yang menganga lebar. “Permisi numpang tanya ya, ini kosan Ujang yang biasa nanganin kasus-kasus aneh gitu bukan?” tanyanya sambil memandangi Ujang dan Dio bergantian.

Ujang merespon ucapan itu dengan senyuman. Ia lalu berdiri dan menjabat tangan calon kliennya itu, “Iya, saya Ujang dan itu… yang gak ada rambutnya adalah Dio, teman sekaligus asisten saya. Oh iya, kok anda bisa masuk ya?”

“Iya, saya lihat tadi pagarnya terbuka, jadi saya masuk aja.”

Ujang menghisap rokok dan membuang asapnya ke atas, “Wah, Bapak memang klien yang gak tau malu, jangan gitu lagi ya Pak… nanti anda dikira mau nyolong motor,” sambungnya.

“…………”

Categories:

Saturday, 11 January 2014

Indonesiaku

WARNING: POSTINGAN 17 TAHUN KE ATAS.

Sebentar lagi mau Pemilu dan sampai sekarang gue gak ngerti kenapa salah satu capres nya ngadain kuis yang menguji wawasan nasional? Yang ngasih info tuh lihat contekan lagi di depan kamera, buat apa! Bagi gue, orang yang ngasih tahu dengan cara nyontek sama aja nothing. Buat apa ada kuis itu coba? Gue khawatir banget capres kita tahun 2014 ini aneh-aneh. Ada lagi capres yang katanya "muda" tapi berkicau terus di twitter gak jelas terus nampang rutin di tipi. Bukan debat tentang politik, capres muda ini malah debat sama artis, apa hubungannyaaa!

Prihatin gue dengan Indonesia. Apa-apa sekarang impor, bahkan pelet ikan cupang gue juga impor. Bukannya gue gak mau beli pelet asli Indonesia, tapi pilihan pelet khusus ikan cupang dari Indonesia di tempat gue sedikit banget. Sekarang hampir semuanya serba impor, jangan-jangan entar nelayan juga kita impor. Lebih ekstrim lagi hantu-hantu juga diimpor, kan kasian sama pocong, kuntilanak, genderuwo, suster ngesot, nenek gayung, suster keramas, dll. Tapi keren juga sih kalau hantu impor, film horor kita dijamin bakal dipenuhi hantu ganteng tuh kayak drakula, daripada genderuwo udah item, buluan, matanya merah. Apalagi kolor ijo, udah ijo cuman pakai kolor lagi, gak banget dah.

Gue juga kasian banget sama anak-anak Indonesia sekarang. Di jaman gue, hiburan anak kecil tuh main gundu, main sepakbola pakai bola plastik, main petak umpet, pokoknya permainan yang melibatkan banyak orang sehingga kita bisa bersosialisasi dengan baik. Bandingkan dengan jaman sekarang yang mainannya gadget atau game online. Anak-anak jadi cenderung pendiem dan mata bisa jadi cepet rusak. Memang sih masih ada yang main gundu dan segala macamnya, tapi paling di daerah tertentu aja. Di perumahan gedongan sih gue yakin 95% udah gak ada lagi. Mungkin untuk masalah ini orangtua yang harusnya berperan untuk gak ngasih teknologi canggih dulu kalau anaknya masih kecil.

Bukan cuman permainannya, tontonan buat anak kecil sekarang gak diperhatiin. Dulu, pagi-pagi gue masih bisa nonton teletubies, siangnya ada wiro sableng sorenya apalagi tuh banyak ada ninja jiraiya, kartun yu-yu hakusho, hikaru no go, dll. Gue bisa bilang kalau era 90-an tuh era terbaik anak-anak, walaupun pada masa itu tontonan erotis yang bikin titit bangun juga banyak. Tapi setidaknya berimbanglah dibandingkan dengan masa sekarang yang kebanyakan tontonan komersil dimana acara gosip, reality show dan sinetron merajarela. Bahkan, ada acara tipi yang sampai 4 jam isinya cuman goyang, bagi-bagi duit, lawakan sama adu panco doang. Buat apa? Memang sih hari minggu masih ada film anak-anak pas pagi, tapi cuman pagi doang nih? sore enggak? Yah, apa boleh buat lah, sekarang anak kecil dituntut bangun pagi atau stay tune pas maghrib aja deh ya biar bisa nonton genre-nya. Atau, orangtua harus merogoh kocek aja untuk beli dvd kartun ya...

Tontonan tipi? Ah, Indonesia jagonya reality show. Sekarang, begitu satu stasiun tipi sukses dengan sebuah genre, stasiun tipi lainnya ngikut. Contoh kecil, begitu stasiun tipi berinisial "TT" sukses dengan salah satu goyangnya "buka titik josss...", stasiun tipi lain ikut-ikutan ada acara goyang-goyangan. Atau gara-gara acara yang buat fakta serba tujuh, yang lain pada ikutan bikin acara SPOT-SPOTan. Malah, menurut gue stasiun tipi yang variatif dan kreatif ada di stasiun tipi kayak kompas tv sama .NET. Di stasiun-stasiun tipi yang udah ngetop, acaranya hampir sama gitu semua.

Film bioskop Indonesia gimana? Masih di dominasi sama genre horor. Memang sih, kita baru-baru ini dijejali film Indonesia bagus kayak Tenggelamnya kapal Van Der Wijk atau 99 cahaya di langit eropa, tapi setelah itu? pasti horor lagi. Di Indonesia, film-film bagus pasti cuman selingan doang. Horornya mending bagus kayak punya Jepang atau Thailand. Iya, Indonesia tuh horonya cuman ngagetin doang. Istilahnya, kalau film horor Indonesia tuh hantunya ngomong, "Ciluk baaaa..." abis tuh udah, gitu doang? Ceritanya juga kebanyakan gitu-gitu aja: Sekelompok atau beberapa orang pergi ke tempat seram berhantu terus diganggu hantu. Intinya gitu doang. Selain itu, seperti yang udah diketahui, horor Indonesia juga ngejual paha sama dada. Bosen gue lihat horor Indonesia pemerannya Depe lagi Depe lagi. Cari yang lebih gede dong. #lho

Selanjutnya, ormas yang mengatasnamakan Islam. Bukannya ngasih kesan kalau Islam itu agama yang cinta damai, ormas-ormas ini malah menciptakan kerusuhan seolah-olah gak ada jalan lain untuk berdamai kecuali dengan kekerasan. Baru-baru ini, goyang oplosan juga dikritisi. Ah, tau deh gue, itu organisasi masyarakat atau organisasi preman. Gak bisa dibedain.

Terus sekarang ada istilah alay yang makin meluas yaitu sebutan cewek cabe-cabean. Sajian hot untuk laki-laki. Entah apa motivasi cewek cabe-cabean ini. Mereka mau eksis dengan cara yang gak banget. Sekumpulan cewek alay yang gak banget. Pertama gue dengar sih gue pikir cewek cabe-cabean tuh cewek yang suka makan pedes gitu, eh taunya WTF... Hmm, ada yang tertarik sama cewek cabe-cabean gak? Pastikan dompet anda tebal sama uang ya, bukan sama kartu ATM yang gak ada saldonya. 

Oh iya, satu lagi. Orang-orang Indonesia tuh gak disiplin. Iya, jujur aja nih gue juga gak disiplin, gue suka buang sampah sembarangan karena gak ada kotak sampah di pinggir jalan. Terus, apa gue harus buang sampah gue di tas? kalau gak ada tas gimana dong, apa gue telen aja sampahnya? Selain itu, ketidakdisiplinan orang Indonesia adalah ketika mereka sedang berkendara. Seolah jalan milik sendiri. Bunyi peringatan kereta api datang diabaikan, bahu jalan tempat pejalan kaki diembat dan lampu merah malah diartikan jalan teruuuss. Suram.

Yah, biar bagaimanapun, inilah Indonesiaku. Sebuah negara yang luas tapi punya banyak masalah. Seburuk apa pun Indonesia, disinilah gue lahir. Dan, gue bangga jadi orang Indonesia. Soalnya, cuman bahasa Indonesia yang gue bisa, makanya gue gak tertarik jadi orang luar. #nahLho

Apakah lo pada ada uneg-uneg tentang Indonesia? sampaikan di kolom komentar.

Wednesday, 8 January 2014

Tips Move On AlaKadarnya

Di dalam sebuah cinta, terdapat bahasa, yang tak mungkin bisa akan terlupa. Kenapa jadi rada kayak lagu ya. Oke, lupakan. Penggalan lirik dari salah satu Band terkenal Indonesia itu menandakan bahwa ketika kita sudah terjerat oleh yang namanya cinta, kita akan semakin terlena dibuatnya dan susah ngelupain akan kenangan yang ada di dalamnya. Sekarang, makin banyak remaja yang pengen banget cepat-cepat punya pacar. Padahal, semakin kita cepat mendapatkan cinta, maka semakin cepat pula kita merasakan patah hati. Yaaa... kecuali kalau cinta yang di dapat itu memang jodohnya, itu beda kasus. Tapi, gue yakin banget, jarang manusia yang bisa mendapatkan cinta sejatinya langsung. Biasanya, mereka akan terlebih dahulu mendapatkan cinta monyet, cinta domba, cinta kerbau, cinta jerapah, dan lain-lain. Tenang, bagi yang patah hati karena diputusin pacar, gue ada tipsnya biar bisa MOVE ON. Apa aja itu?

1. Jangan Begadang
Selain begadang tidak dianjurkan oleh Rhoma Irama karena mengganggu kesehatan, begadang juga bisa meningkatkan persentase kita mengingat mantan. Iya, semakin cepat kita tidur, maka kemungkinan untuk teringat akan mantan itu semakin kecil. Contoh: Kalau kita tidur jam sepuluh malam, kita akan beruntung. Siapa tau kan kalau kita begadang, jam sepuluh ke atas tiba-tiba kita keinget lagi sama mantan? Oh No.... Kalau sampai itu terjadi, pasti bakal insomnia sambil nangis-nangis. Besoknya beli tisu.

2. Nonton Film Spongebob
Siapa bilang film Spongebob gak ada manfaatnya untuk orang yang lagi putus cinta. Menurut gue, film spongebob tuh ampuh untuk ngelupain mantan karena kita pasti akan kesal duluan tuh sama ulah plankton yang selalu pengen ngerebut Krusty Krab atau squidward yang selalu benci sama Spongebob. Selain itu, ada Patrick yang unyu-unyu tapi bego. Dijamin, kartun yang satu ini akan buat kita Move On. Mungkin.

3. Kicau-Kicau di Jejaring Sosial
Jejaring sosial kayak fesbuk atau twitter sangat bermanfaat untuk ajang curhat. Pasti lo pada sering kan baca status-status lebay kayak: "Hmm, malam minggu ya. Hujan dong, Hujaaaann!" atau "Huff, sendiri lagi. No women, no cry!" Preeettt. Nah, sebenarnya, hal-hal seperti itu tuh cuman usaha yang dilakukan oleh para pejuang Move On untuk bisa segera Move On.

4. Cari Kesibukan Lain
Semakin kita sibuk, maka kita akan semakin cepat Move On. Jangan berdiam diri di kamar kalau kita diputusin, itu kesalahan besar. Apalagi, kalau tuh kamar pernah jadi arena "gulat" sama mantan, berabe dah. Carilah hal-hal yang bisa buat kita sibuk misalnya nulis, ngupil seharian, ternak ikan cupang, dan seterusnya. Intinya, jangan sampai sedetik pun flashback akan mantan terlintas di otak kita.

5. Buang Barang Pemberian Mantan
Ini saran yang mainstream banget dan gak perlu gue jelasin deh. Pokoknya, buang tuh barang pemberian mantan kayak baju, celana, ikat pinggang, cincin, kalung, gelang, kondom, sepatu, kaos kaki, stik PS, stik golf, stik bilyard, sirloin steak, semuanya dah!

6. Hapus Mantan Dari Pertemanan di Jejaring Sosial
Saran ini cuman opsi. Ya, biar bagaimana pun, kalau kita putus sebaiknya tetap silaturahmi sama mantan. Tapi, hal itu akan menyakitkan kalau kita lihat di fesbuk si mantan statusnya udah pacaran lagi sementara kita masih jomblo. Kalau gak kuat, hapus aja tuh mantan dari pertemanan. Toh, kenangan sama mantan tetap bakal utuh kan di pikiran kita. #nahLho

7. Biasakan Jogging di Pagi Hari
Selain menyehatkan, jogging juga bisa buat kita melupakan mantan. Dengan jogging, kita akan terus berlari dan suatu saat akan berpapasan sama lawan jenis. Kenalan deh tuh, kalau udah kenalan terus sama-sama cocok dan jomblo, maka segeralah pacaran. Move on, deh.

8. Hindari sinetron
Iya, jangan nonton film-film berbau percintaan kalau kita abis diputusin, apalagi kalau tokohnya punya nama yang sama dengan mantan. Sebagai alternatif tontonan, film Bima Ksatria Garuda bisa jadi jawaban dan dijamin gak bakal keinget mantan.

Udah deh segitu aja tips Move On dari gue. Ada kata-kata bijak yang gue ambil dari Mang Cecep yaitu, kalau kita sudah berani bercinta, maka kita juga harus siap merasakan sakit hati. Nah, kalau lo pada gak mau sakit hati, jangan coba-coba dulu untuk mendekati cinta. Slow aja, kalau kata Afgan, Jodoh Pasti Bertemu. Akhir kata; jangan golput karena suara anda akan menentukan nasib bangsa. Merdeka!!

Wednesday, 25 December 2013

Tahun Baru. Antara Golongan Asik, Ngenes dan Kurang Kerjaan.

Enggak kerasa yak, bentar lagi tahun baru dan udah mau tahun 2014 aja. Setiap mau tahun baru, gue selalu ngerasa "perasaan cepet banget deh". Iya, waktu tuh jalannya cepat sekali, secepat hatiku merasuki hatimu #Eaaa. Nah, setiap malam penyambutan tahun baru pula-lah kita akan dituntun menjadi orang yang digolong-golongkan. Menurut gue, malam penyambutan tahun baru tuh manusia digolongkan menjadi 3 golongan; 1) Golongan yang menyambut tahun baru dengan momen yang asik, 2) golongan yang menyambut tahun baru dengan cara yang ngenes dan 3) golongan yang menyambut tahun baru dengan melakukan sesuatu yang kurang kerjaan.

Golongan Asik

1. Jalan-jalan Sama Pacar.
Oke, bagi yang termasuk dalam laskar jomblo, sebaiknya jangan baca yang ini karena akan terasa menyesakkan dan mencabik-cabik hati. Iya, jalan bareng pasangan adalah sesuatu yang dilakuin hampir semua orang (yang tentunya udah punya pacar) dalam menghabiskan waktu menyambut tahun baru. Golongan ini gak peduli mau macet-macetan di jalan yang penting happy sama pasangan. Biasanya, para pasangan ini siangnya nonton dulu, terus jalan-jalan ngalor ngidul terus malemnya baru ke tempat tujuan untuk ngeliat kembang api sambil pelukan. So Sweet. Kekurangan untuk golongan ini adalah, dompet lo harus tebel dengan uang, bukan dengan list hutang.

2. Ngumpul Bareng Teman
Penyambutan tahun baru juga asik kalau kita ngumpul-ngumpul bareng temen. Bagi cowok, mungkin malam dihabiskan nonton film bokep bareng, gitaran bareng di atas genteng, main kartu, catur atau gaplek bareng, nge-game bareng, dll. Bagi cewek, ah gue gak tau soalnya gue bukan cewek. Kekurangannya, dengan kita ngumpul bareng temen, maka status jomblo atau LDR kita bakal ketahuan. Tapi it's ok, toh semua yang ngumpul pasti statusnya sama. Nah, yang paling nyebelin kalau salah satunya bawa pasangan, sepak aja tuh orang!

3. Ngumpul Bareng Keluarga
Lo gak ada pacar? Temen lo pada sibuk jalan sama pacar semua? Ini titik dimana lo akan masuk golongan ngenes. Tapi, keluarga lo siap buat nemenin lo nih buat ngabisin malem tahun baru, maka saat itu juga lo masuk ke golongan asik. Bener banget, ngumpul-ngumpul sama keluarga terus bakar sate, bakar rumah jagung sampe ngeledakin kembang api rame-rame tuh gak kalah asiknya sama ketika lo ngumpul bareng pacar atau temen.

Golongan Ngenes

1. Nonton Acara Tipi Sendirian.
Pada saat malam menyambut tahun baru, kita banyak disuguhi film-film box office sama acara-acara seru lainnya ya di tipi. Tapi, kalau kita gak menikmati itu bareng pacar, temen atau keluarga sama aja bohong. Biasanya ini banyak dialami anak kos. Berasa kayak sendirian di dunia ini. Mencekam. Sunyi. Cuman suara tipi sama suara jangkrik yang menemani. Sumpah, nonton tipi sendirian di saat malam perayaan tahun baru tuh gak enak banget. Apalagi pas udah jam 12 dinihari teng, kembang api pada muncrat ke udara tapi kita cuman bisa menikmatinya dari atas genteng. Sendiri.

2. Menghasbiskan Malam Dengan Tidur.
Lo gak ada temen yang bisa diajak jalan-jalan atau pacar buat dipeluk pas liat kembang api, terus sama keluarga juga jauh? sedangkan acara tipi gitu-gitu aja, filmnya juga udah nonton semua jadi lo males.... tidur aja deh. Kasihan.

3. Ngerayain Bareng Hewan Peliharaan.
Lo gak ada temen yang bisa diajak jalan-jalan atau pacar buat dipeluk pas liat kembang api, terus sama keluarga juga jauh? sedangkan acara tipi gitu-gitu aja, filmnya juga udah nonton semua jadi lo males.... trus, mau tidur eh gak bisa. Akhirnya, lo lebih milih menghabiskan malam tahun baru dengan ngeliatin ikan cupang sambil curhat-curhat gak jelas. Kasihan.

Golongan Kurang Kerjaan

1. Jadi Rampok.
Bete di rumah gak ada kerjaan, langsung kepikiran buat ngerampok. Hati-hati, golongan kurang kerjaan yang satu ini biasanya akan berbaur sama orang-orang yang lagi liatin kembang api terus langsung nyomot dompet dengan cepat. Selain itu, hati-hati juga, bisa jadi malah hati pasangan lo yang dirampok.

2. Ngejahilin Tetangga Sebelah.
Merasa malam tahun barunya gak seru, maka orang dengan tipe ini milih berpura-pura jadi pocong dan masuk ke rumah tetangga sebelah. Atau, Dia bakal ngelemparin petasan ke tetangga sebelah. Bahkan yang lebih ekstrim, tetangga sebelah lo nyamperin lo sambil bawa-bawa gunting rumput terus bilang, "Mana kepala yang bisa gue potong!".... Berhati-hatilah sama rombongan ini, lebih baik mulai sekarang lo cek deh tetangga sebelah lo sebelum terlambat, siapa tau tetangga lo itu psycho.

Yap, inilah uniknya malem tahun baru, kita bisa melaluinya dengan cara-cara tertentu. Ada yang suka rame-ramean, ada yang suka liat kembang api sendirian, dll. Mau masuk golongan apa pun, yang penting, mari kita berdo'a biar di tahun yang baru nanti semua cita-cita tercapai. Segera canangkan resolusi kalian di tahun 2014! yuk mari cyiiinn...

Sunday, 22 December 2013

Sinopsis FTV Pertama

Huff, akhirnya bisa nulis lagi di blog gue yang paling culun ini. Langsung aja deh, sesuai judul yang dimana ditulis Sinopsis FTV Pertama, gue cuman mau nge-share aja sinopsis FTV pertama gue yang diterima melalui perantara Pak Puguh P.S. Admaja. Terimakasih sebesar-besarnya kepada beliau dan Bro Iyas Maldaz yang udah ngenalin gue ke Pak Puguh. Jujur aja, untuk bisa diterima itu butuh sinopsis yang padet konfliknya dan itu susah kampret! Gue juga nih setelah ngirim sinopsis ketiga baru diterima! Aaaaarggghh... Tapi yaaa... setidaknya gue tau lah sedikit banyak tentang seluk beluk penulisan sinopsis untuk FTV yang ada di SCTV gitu. Pengen sih ngerambah dunia skenario, tapi ilmu belum nyampe. Ya udah deh, buat yang pengen tau aja sinopsis gue gimana, bisa di download di bawah. Catatan, itu sinopsis yang belum di edit sama Pak Puguh. Seteleh diterima, sinopsis gue diubah sedikit sama Pak Puguh biar tambah kinclong tanpa mengedit garis besar cerita keseluruhan.


Nah, dibawah ini gambar ftv-nya:

Sumpah, pemeran ceweknya cakep, kampret!


Filmnya sendiri bisa dilihat lagi di youtube cari aja dengan keyword: "ftv cewek kepo mengejar cinta"

Ini Part 1-nya:



Buat temen-temen yang punya sinopsis buat FTV getoh bisa kontak Pak Puguh aja ya.... Dadaaahh...

UPDATE: Full versionnya, nggak pake part-part lagi:

luvne.com ayeey.com cicicookies.com mbepp.com kumpulanrumusnya.com.com tipscantiknya.com

Copyright © Zona Feby Andriawan | Powered by Blogger

Design by Anders Noren | Blogger Theme by NewBloggerThemes.com | BTheme.net      Up ↑