Zona Feby Andriawan

Dalam hidup ini, kita pasti pernah sesekali merasa heran pada diri sendiri. Kok gue tuh gini ya, kok gue tuh gitu ya, pokoknya kita merasa kita tuh aneh. Begitu juga gue, entah kenapa setiap gue pelihara hewan, gak pernah ada yang sukses. Gue pernah pelihara beberapa hewan, yaitu: ikan cupang, umang-umang, hamster, burung, kura-kura dan ayam . Lo tau gimana nasib hewan-hewan itu setelah gue pelihara? Bener banget, mati mengenaskan kecuali ayam. Gue gak tau kenapa, awalnya sih setiap beli hewan peliharaan itu gue antusias banget, kandangnya gue bersihin, gue kasih makan, gue pandangin. Tapi beberapa minggu kemudian segala perhatian itu luntur, gue lebih sering perhatiin jempol kaki gue yang sembriwing ketimbang hewan-hewan itu.  Gue mulai dari ikan cupang. Dulu waktu gue SD, ikan cupang ini menjadi trend. Abang-abang yang suka jualan di depan sekolah bahkan rela bawa-bawa toples kecil berisi cupang buat dijual. Menurut gue sih cupang tuh ikan yang sedikit psycho , gimana gak, setiap

Salah satu fenomena di dunia ini yang menurut gue juga agak aneh adalah fenomena wanita jadi-jadian. Postingan gue ini bukan untuk menyinggung golongan orang tertentu, jadi ya sebelumnya gue minta maaf dulu deh buat yang tersinggung, maafin gue yah. Langsung menuju topik, lo tau gak apa yang gue takutin waktu lagi makan-makan di luar rumah alias di jalan? Ya, gue paling takut ketemu bencong. Gak tau kenapa ya, bencong tuh nyeremin bahkan ada preman yang takut sama bencong. Kenapa gitu? karena bencong tuh punya kecenderungan emosi yang labil. Coba lo liat deh kalo bencong ini lagi ngerayu, contoh: "Mas, saya kan udah nyanyi, uangnya mana cin?" tanya si bencong dengan suara yang kecewek-cewekan. "Apaan, lu nyanyi gak ada bagus-bagusnya minta duit." Tiba-tiba si bencong ngelepas sepatu hak tingginya. "Woy, kasih gue duit gak! Kalo gak gue lempar nih sepatu ke kepala lo!!" teriak tuh bencong dengan suara nge-bass . Ya, bencong itu naluri cowoknya berbandi

Sebenernya gue tuh lagi gak mood buat nulis ini, tapi berhubung gue merasa kalau ini adalah sesuatu yang harus gue share ke pembaca blog gue, jadi ya gue tulis aja deh. Pertama gue mau ngomongin alay, udah pada tau kan alay itu apa? alay itu adalah spesies manusia (remaja) yang selalu bersikap berlebih-lebihan di mana pun ia berada dan alay ini juga merupakan sosok manusia yang gak bisa nulis. Lo liat aja tulisan manusia-manusia alay ini, kadang huruf besar sama kecil disatuin, kadang huruf jadi angka, dll. Jujur aja, gue masih belum mengerti kenapa para kaum-kaum alay ini bermunculan, siapa sih nenek moyang dari pergaulan alay ini? siapa pelopornya? Kita bisa liat kaum alay ini menulis statusnya di FB dan twitter dengan karakteristik tulisan yang gue sebut di atas tadi, kita juga bisa liat dari foto para alay ini (kadang gue juga masih berpose alay). Lo liat aja pose para alay kalo lagi foto, bibir manyun, mata melotot, atau bibir manyun sambil matanya mejem, terus bibir manyun samb

Tok.. Tok.. Tok... "Dek, mau ikut gak jalan-jalan sama mamah?" pembantu gue ketok-ketok kamar gue dan sumpah suaranya mirip kuda nil pas lagi nguap. "Iya teh," jawab gue sambil nguap terus kucek-kucek mata. Dengan jalan yang masih kayak zombie gue ambil handuk terus ke WC. Setelah sekitar dua puluh menit kemudian (sepuluh menit terbuang untuk boker) gue keluar WC dengan bahagia dan sedikit menggigil. Dengan segera gue ke kamar pakai baju kaos dan celana pendek, mirip mas-mas tukang parkir, tapi lebih ganteng dikit. Abis pake baju gue langsung ambil deodorant gue dan gue gosok-gosokin dengan ganas ke ketek gue, ya menurut gue jasa deodorant ini sangat berarti bagi kehidupan, tentunya lo gak mau kan diputusin sama pacar lo karena bau ketek. Contoh: (kondisi dimana si cewek lagi gondal-gandul pegangin tangan si cowok) Si cowok: "Sayang, mau kemana kita hari ini?" Si cewek: "Mau ke.. Uuuh, ketek kamu kok bau anyir gitu sih!" Si cowok: "M

Akhirnya gue nulis lagi setelah berabad-abad lamanya. Postingan gue kali ini bisa dibilang postingan iseng, soalnya gue cuma mau bercerita tentang apa aja yang gue lakuin selama delapan hari puasa ini. Cerita gue mulai dari akhir bulan juli kemarin. Saat itu gue ditugaskan untuk nemenin nyokap sama bokap belanja di salah satu supermarket di kota Bandung, sebut saja nama supermarket itu Bunga (bukan Bunga Citra Lestari atau Bunga Zainal). Seperti ibu-ibu rumah tangga lainnya yang penuh persiapan menjelang bulan ramadhan, nyokap gue juga belanja kayak orang kesurupan. Ya, nyokap gue selalu antusias di kala harus belanja bulanan, untungnya di supermarket itu gak ada tulisan diskon 30%, karena hal itu akan membuat nyokap gue semakin sadis dalam mencomot barang. Gue sebagai anak yang berbakti kepada orang tua tentunya gak lepas dari pekerjaan mendorong troli, sedangkan bokap sama nyokap sibuk mengincar buruan mereka masing-masing. Namun di tengah kelesuan itu tiba-tiba ada yang buat gue ja

Seekor kera, terpuruk terpenjara dalam gua.. Di gunung tinggi sunyi tempat hukuman para dewa.. Bertindak sesuka hati loncat kesana-kesini.. Hiraukan semua masalah dimuka bumi ini.. Gak, gue bukan lagi buat puisi. Sobat masih inget gak itu penggalan dari lirik lagu apa? Yup, itu adalah lirik dari film yang dulu setiap sore gue tunggu kehadirannya di indosiar. Setelah era ksatria baja hitam RX, banyak banget film anak-anak bermunculan kayak ninja jiraiya dan kawan-kawan. Tapi setelah itu, setelah gue beranjak SMP, gak ada lagi film yang bener-bener membuat booming dunia anak-anak. Memang masih ada beberapa film sih, tapi tema film anak-anak yang gitu-gitu aja membuat kami, rombongan anak-anak SMP dan sederajat, berasa mengalami kebosanan tontonan dan mengakibatkan kami lebih memilih baca komik. Sampai tiba pada saat film kera sakti (Journey to the west) muncul ke dunia pertipian Indonesia. Inilah saat-saat gairah menonton tipi kembali muncul.  Foto 1. Inilah dia keluarga kecil SunG

Kalo ditanya gimana sih kehidupan anak kos? gue hanya bisa bilang suram. Tapi, gue gak tau ya kalo anak kosan itu tajir mampus, anaknya pengusaha tape atau tahu atau apalah, yang jelas bagi anak yang memiliki uang jajan bulanan yang pas-pasan jelas jawabannya adalah malapetaka. Gue pernah bareng temen ngecek saldo di depan kampus dan hasilnya. "Anjiiiir, masih dua ribu lima ratus rupiah, dasar orang tua durhaka," kata temen gue yang gue rahasiakan identitas namanya soalnya dia gak mau terkenal di blog gue (kayaknya gak penting deh). Ya, begitulah yang namanya anak kosan, ia selalu mendewakan awal bulan dan menangis di akhir bulan. Anak kosan selalu merana di kala dompet sudah menipis sedangkan kebutuhan meningkat. Alhasil, anak kosan selalu ngutang dulu dengan anak kos lainnya atau penjaga warkop sekitar. Nah, bagaimana anak kosan mendalami bulan puasa? apa yang biasanya mereka lakukan saat bulan puasa? oke, gue akan membeberkan sedikit fakta yang gue kumpulin dari temen-te

Sebelum membaca postingan ini, baca terlebih dahulu part sebelumnya disini . Setiap menit dan setiap jam berlalu, warga sekitar (masih) terus menanti dan mewaspadai kedatangan Luki yang bisa jadi tiba-tiba itu. Pemandangan rumah warga jadi bisa ditebak. Kalo biasanya gak ada yang nyiapin sapu di depan rumah, sekarang banyak yang pajang sapu di depan rumah buat jaga-jaga siapa tau pas lagi duduk-duduk di teras tiba-tiba Luki nyerang. Ilham sebagai pemilik monyet pemakan segala itu terus menanti hewan peliharaannya itu datang ke pelukannya lagi. Ilham selalu rindu akan keberadaan Luki disisinya. Sampai-sampai kehilangan Luki ini udah kayak kehilangan pacar.   “Bik, gue sedih banget nih Luki lepas, dimana ya Luki sekarang? Apa dia baik-baik aja sekarang? Makannya gimana ya?” “Udah tenang aja lo ham, Luki pasti balik lagi, dia tuh monyet yang pinter.” “Tapi kan dia pasti kedinginan diluar sana.” “Kagak, gue yakin sekarang Luki ada di pohon-pohon yang banyak daunnya terus berteduh dis

Sudah beberapa hari ini gue gak menelurkan sebuah tulisan di blog ini, otomatis gue juga gak bisa jalan-jalan ke blog sahabat semua. Hal itu disebabkan karena galau. Kegalauan melanda gue akhir-akhir ini, mulai dari nilai kuliah gue sampai gue harus mikirin apa yang harus gue buat saat TA. Sayangnya tugas akhir kuliah ini bukan ngumpulin upil sebanyak mungkin sampai segede' monas. Jurusan gue yang teknik informatika memaksa gue harus mengerjakan TA yang benar-benar inovatif dan kreatif (sekali lagi gue tekankan, sebenernya gue salah jurusan). Gue mendadak galau akan hal itu, ditambah lagi sms gue yang gak di bales-bales sama Nikita Willy. Oke, yang terakhir gue ngarang. Tingkat kegundahan gue itu makin kronis akan tes oracle besok. Gak ngerti kan lo pada oracle? sama. Tapi gue gak boleh menyerah, besok gue harus bisa. Ntar malem gue harus baca modulnya yang setebal jigong gue, siapin kopi anget di tambah cemilan. Inilah resikonya seorang mahasiswa salah jurusan, selalu galau ketik

Sebelum baca postingan ini, biar gak bingung baca dulu part sebelumnya disini . Pendaftaran pun selesai, gue di jadwalkan memulai operasi lasik besoknya. Perasaan yang tadi tegang kini udah mulai meluntur, ya setidaknya untuk satu malam. Berhubung gak ada kenalan di Jakarta buat gue sama bokap nyokap gue nginep, jadi kita akhirnya nyewa hotel satu kamar bertiga dan bisa ditebak, gue kebagian tidur di lantai ber-karpet bulu, sumpah karpet berbulu tuh merupakan alas tidur yang enak banget walaupun geli-geli gimana gitu. Waktu bokap nyokap gue udah tidur gue terus melamun diatas karpet ber-bulu sambil menatap langit-langit kamar hotel. Perlahan gue berdiri menuju kaca dan memandang muka gue yang udah kayak pabrik minyak. Gue memandangi mata gue sendiri di kaca. Tangan gue perlahan bergerak memegang kedua gagang kacamata gue yang nempel di muka dan menarik kacamata itu menjauh dari muka gue. Terus gue bobo' deh. Malam berlalu sangat cepat. Besok siangnya gue beserta father and moth

Hal yang paling gue risih dulu itu adalah memakai kacamata. Bukannya karena gue gak suka pake kacamata, tapi karena hidung gue gak mancung dan kacamata yang gue pake selalu melorot. Alhasil, gue dah kayak Profesor padahal otak gue jauh dari kata jenius. Suatu hari gue iseng-iseng minta nyokap gue buat di lasik mata, saat itu gue kalo gak salah semester dua apa tiga ya, lupa gue, dan mata gue saat itu minus empat setengah, dua-duanya. "Mah, Feby lasik mata ya?" tanya gue sambil garuk bokong. "Apa itu lasik dek?" "Itu mah, operasi mata." "Hah! Mata Feby kenapa! Mamah telpon ambulans sekarang!" teriak nyokap gue histeris. Salah satu sifat yang gak gue suka dari nyokap gue, berlebihan. "Gak segitunya kali mamah ku yang imut. Feby mau operasi mata biar gak minus lagi matanya." "Owh, iya dek nanti dibicarain dulu sama papah. Itu nanti matanya di tuker sama mata orang lain ya dek?" Hening. Waktu itu kebetulan bokap sama nyoka