The Angkot's

A = Aku selalu setia mengantarkan kemana pun kalian pergi, asal bayar!
N = Naiklah, kemana tujuanmu pasti aku antar, asal bayar!
G = Gak peduli penumpang bau ketek apa suka ngupil, asal punya duit!
K = Kok gak bayar sih, dasar lu kampret!
O = Ongkosnya semakin jauh semakin mahal dong pastinya.
T  = Tarifnya sudah sesuai kesepakatan. Maka dari itu, BAYAR!

Sumber dari Mang Google

Angkot, angkutan kota, gue yakin diantara pembaca blog gue ini pasti udah pernah naik angkot. Gue sendiri jujur dari SMP sampai sekarang suka mengandalkan kendaraan umum satu ini. Menurut gue, angkot itu lebih enak dari taksi, kalau taksi, argonya bikin gue jantungan. Tau gak, tanpa disadari dengan naik angkot tuh kita udah mengurangi jumlah kendaraan di jalan dan turut berperan dalam mengurangi polusi. Gak percaya? satu angkot, kalau di hitung-hitung bisa menampung paling gak 10 orang. Coba bayangin, kalau 10 orang di dalam angkot itu masing-masing naik kendaraan pribadi. Jelas semakin banyak kan kendaraan di jalan dan asap jelas semakin tebal. Tumben gue bener, gak tau kenapa gue bisa gini.

Tapi aksi pemerkosaan di angkot akhir-akhir ini sering gue lihat. Gue gak habis pikir, apa gak ada tempat yang lebih berkelas gitu untuk pemerkosa ini melakukan tindakan kriminalnya, kenapa harus di angkot coba? ah sudahlah lupakan. Gue ada cara buat cewek terhindar dari kasus pemerkosaan ini. Gimana caranya? gampang, kalian, para cewek, pas lagi mau diperkosa tinggal ngomong aja ke pemerkosa itu: "Yakin Bang mau perkosa saya? saya tuh sebenarnya cowok lho. Mau bukti?" gue yakin pemerkosa itu langsung mual terus gak jadi merkosa. Tapi cara itu gak berlaku buat cowok yang ternyata suka sama cowok juga, alias gay.

Menurut gue, supir angkot itu unik. Selama puluhan tahun naik angkot gue selalu menemukan tipe supir angkot yang berbeda-beda. Ini dia tipe-tipe supir angkot yang pernah gue temuin:

1. Supir angkot budeg

Sumpah, naik angkot yang supirnya budeg itu gak banget. Lo harus mengeluarkan volume suara yang paling nyaring untuk bilang stop. Inilah uniknya di Indonesia, di saat negara lain sudah memakai bel atau semacamnya untuk berhenti, kita masih mengandalkan kemerduan suara. Awal gue ketemu supir angkot budeg adalah pas SMP dulu.

"Stop kiri ya!' gue berusaha nyetopin tuh angkot.

Angkot masih jalan. Sang supir mungkin gak kedengeran.

"Stop kiri Bang!' gue meningkatkan volume suara gue.

Angkot masih jalan. Kayaknya ada yang gak beres.

"STOP KIRI BANG!!' Pita suara gue udah mau putus neriakin tuh supir.

Akhirnya supir angkot itu ngerespon, "Oh iya, masih jauh kok, tenang aja!'

"Aaaaaarrrrgghh!!"

Untungnya semua penumpang saat itu bentuin gue nyetopin tuh angkot. Dan supir angkot itu sukses membuat betis gue tambah gede. Supir angkot budeg ini sering gue temuin, mungkin para supir angkot ini terbiasa denger suara mesin jadi telinganya kesumbat gitu.

2. Supir Angkot Yang Terobsesi Menuhin Kapasitas. Supir angkot yang kayak gini gak kalah ngeheknya. Gue tau setiap supir angkot pasti pengen angkotnya penuh. Tapi gak setiap seratus meter berhenti juga kali. Ini sering gue alamin kalau diangkot yang gue naikin itu isinya cuma gue sendiri. Karena kejadian itu gue gak pernah naik angkot yang bener-bener kosong.

3. Supir Angkot Yang Memeras. Nih supir angkot apa preman pasar sebenernya gue gak tau. Sekarang ini masih ada juga supir angkot yang minta ongkos lebih ke penumpangnya. Gue lumayan sering ketemu supir angkot yang gini. Alasannya sama, yaitu ongkos kurang. Tapi supir angkot yang kayak ini harus kita kasihani juga, siapa tau tuh supir malemnya diancam istrinya kalau besok pendapatan gak naik gak dapet jatah tiga bulan. Kemudian sang supir galau dan terpaksa menempuh cara memeras demi mendapat jatah dari sang istri.

4. Supir Angkot yang ngerasa dia lagi bawa Ferarri. Supir angkot yang gini nih yang dikiranya dia lagi bawa kucing apa, punya sembilan nyawa. Berasa yang lagi dia kemudikan itu mobil Ferarri. Supir angkot yang ngebut banyak banget gue temukan, gak di Palembang, Lampung, Bandung semua ada. Emang enak sih jadinya angin sepoi-sepoi, tapi kalo ujung-ujungnya kuburan gak lucu juga.

5. Supir Angkot Curhat

Supir angkot curhat ini gue temukan pas balik kuliah, udah lumayan lama kejadiannya. Saat itu gue duduk paling depan.

"Kuliah mana mas?" supir angkot itu membuka pembicaraan.

"UNIKOM, Pak,' jujur gue sedikit ngeri. Takut tuh supir angkot nanya tempat tinggal gue dimana terus nomor HP berapa. Besoknya dia nembak gue. Amit-amit.

"Owh, Ah gila nih macet gini, biasanya gak gini."

"Iya Pak. Biasanya gak gini."

"Ini pasti karena pasar itu tuh, mending harga turun, ini harga naik masih aja belanja di pasar."

"Iya, Pak," kayaknya tuh supir angkot salah membedakan mana mahasiswa mana Emak-emak.

"Kemarin aku tuh ditilang, mas. Gila aja Polisinya minta seratus ribu. Ya karena saya mau narik akhirnya kita damai lima puluh ribu. Padahal tuh Polisi masih baru. Inilah negara kita, masuk jadi Polisi harus bayar, ntar jadinya pas udah masuk balas dendam, rakyat yang rugi. Gitu aja terus........"

"Iya Pak, emang kacau negara kita ini."

"Mas, turun dimana?"

Mati gue. Kayaknya firasat gue kalo supir angkot ini gay akan menjadi kenyataan.

"Di Jalaprang Pak, emang kenapa ya?" gue nanya tapi tangan gue gemetaran. Ya tuhan, jangan sampai tuh supir angkot nanya nomor HP gue.

"Enggak apa-apa nanya aja, berarti udah deket di depan."

Serius gue lega banget. Tapi walaupun agak sedikit ngeri, karena obrolan dari hati ke hati antar sesama cowok yang agak gimana gitu, supir angkot curhat ini lumayan juga buat ngabisin waktu daripada manyun aja nungguin macet.

Itu dia tipe supir angkot yang pernah gue temuin. Selain naik angkot bisa ngurangin polusi sama jumlah kendaraan di jalan, naik angkot juga bisa nambah wawasan. Dengan naik angkot, kita pasti secara tidak sengaja nguping apa yang di obrolin penumpang lain, nah biasanya penumpang lain yang lagi ngobrol itu secara tidak langsung akan memberi informasi ke kita. Bukan hanya itu, naik angkot juga enak kalau lagi gencet-gencetan, apalagi bagi kita (para lelaki) ada di antara dua wanita cantik. Beh, rasanya perjalanan berlangsung cepat. Tapi kalau diapit sama dua orang nenek-nenek bawa belanjaan sayur, rasanya pengen cepet turun. Intinya dari postingan ini adalah, marilah kita sama-sama naik angkot atau kendaraan umum lainnya, ya paling gak seminggu sekali lah. Selain manfaat-manfaat yang ada diatas kita juga membantu kesejahteraan para supir angkot.

Salam The Angkot's,

Jiwa-jiwa pecinta angkot.