Skip to main content

The Angkot's

A = Aku selalu setia mengantarkan kemana pun kalian pergi, asal bayar!
N = Naiklah, kemana tujuanmu pasti aku antar, asal bayar!
G = Gak peduli penumpang bau ketek apa suka ngupil, asal punya duit!
K = Kok gak bayar sih, dasar lu kampret!
O = Ongkosnya semakin jauh semakin mahal dong pastinya.
T  = Tarifnya sudah sesuai kesepakatan. Maka dari itu, BAYAR!

Sumber dari Mang Google

Angkot, angkutan kota, gue yakin diantara pembaca blog gue ini pasti udah pernah naik angkot. Gue sendiri jujur dari SMP sampai sekarang suka mengandalkan kendaraan umum satu ini. Menurut gue, angkot itu lebih enak dari taksi, kalau taksi, argonya bikin gue jantungan. Tau gak, tanpa disadari dengan naik angkot tuh kita udah mengurangi jumlah kendaraan di jalan dan turut berperan dalam mengurangi polusi. Gak percaya? satu angkot, kalau di hitung-hitung bisa menampung paling gak 10 orang. Coba bayangin, kalau 10 orang di dalam angkot itu masing-masing naik kendaraan pribadi. Jelas semakin banyak kan kendaraan di jalan dan asap jelas semakin tebal. Tumben gue bener, gak tau kenapa gue bisa gini.

Tapi aksi pemerkosaan di angkot akhir-akhir ini sering gue lihat. Gue gak habis pikir, apa gak ada tempat yang lebih berkelas gitu untuk pemerkosa ini melakukan tindakan kriminalnya, kenapa harus di angkot coba? ah sudahlah lupakan. Gue ada cara buat cewek terhindar dari kasus pemerkosaan ini. Gimana caranya? gampang, kalian, para cewek, pas lagi mau diperkosa tinggal ngomong aja ke pemerkosa itu: "Yakin Bang mau perkosa saya? saya tuh sebenarnya cowok lho. Mau bukti?" gue yakin pemerkosa itu langsung mual terus gak jadi merkosa. Tapi cara itu gak berlaku buat cowok yang ternyata suka sama cowok juga, alias gay.

Menurut gue, supir angkot itu unik. Selama puluhan tahun naik angkot gue selalu menemukan tipe supir angkot yang berbeda-beda. Ini dia tipe-tipe supir angkot yang pernah gue temuin:

1. Supir angkot budeg
Sumpah, naik angkot yang supirnya budeg itu gak banget. Lo harus mengeluarkan volume suara yang paling nyaring untuk bilang stop. Inilah uniknya di Indonesia, di saat negara lain sudah memakai bel atau semacamnya untuk berhenti, kita masih mengandalkan kemerduan suara. Awal gue ketemu supir angkot budeg adalah pas SMP dulu.

"Stop kiri ya!' gue berusaha nyetopin tuh angkot.

Angkot masih jalan. Sang supir mungkin gak kedengeran.

"Stop kiri Bang!' gue meningkatkan volume suara gue.

Angkot masih jalan. Kayaknya ada yang gak beres.

"STOP KIRI BANG!!' Pita suara gue udah mau putus neriakin tuh supir.

Akhirnya supir angkot itu ngerespon, "Oh iya, masih jauh kok, tenang aja!'

"Aaaaaarrrrgghh!!"

Untungnya semua penumpang saat itu bentuin gue nyetopin tuh angkot. Dan supir angkot itu sukses membuat betis gue tambah gede. Supir angkot budeg ini sering gue temuin, mungkin para supir angkot ini terbiasa denger suara mesin jadi telinganya kesumbat gitu.

2. Supir Angkot Yang Terobsesi Menuhin Kapasitas. Supir angkot yang kayak gini gak kalah ngeheknya. Gue tau setiap supir angkot pasti pengen angkotnya penuh. Tapi gak setiap seratus meter berhenti juga kali. Ini sering gue alamin kalau diangkot yang gue naikin itu isinya cuma gue sendiri. Karena kejadian itu gue gak pernah naik angkot yang bener-bener kosong.

3. Supir Angkot Yang Memeras. Nih supir angkot apa preman pasar sebenernya gue gak tau. Sekarang ini masih ada juga supir angkot yang minta ongkos lebih ke penumpangnya. Gue lumayan sering ketemu supir angkot yang gini. Alasannya sama, yaitu ongkos kurang. Tapi supir angkot yang kayak ini harus kita kasihani juga, siapa tau tuh supir malemnya diancam istrinya kalau besok pendapatan gak naik gak dapet jatah tiga bulan. Kemudian sang supir galau dan terpaksa menempuh cara memeras demi mendapat jatah dari sang istri.

4. Supir Angkot yang ngerasa dia lagi bawa Ferarri. Supir angkot yang gini nih yang dikiranya dia lagi bawa kucing apa, punya sembilan nyawa. Berasa yang lagi dia kemudikan itu mobil Ferarri. Supir angkot yang ngebut banyak banget gue temukan, gak di Palembang, Lampung, Bandung semua ada. Emang enak sih jadinya angin sepoi-sepoi, tapi kalo ujung-ujungnya kuburan gak lucu juga.

5. Supir Angkot Curhat
Supir angkot curhat ini gue temukan pas balik kuliah, udah lumayan lama kejadiannya. Saat itu gue duduk paling depan.

"Kuliah mana mas?" supir angkot itu membuka pembicaraan.

"UNIKOM, Pak,' jujur gue sedikit ngeri. Takut tuh supir angkot nanya tempat tinggal gue dimana terus nomor HP berapa. Besoknya dia nembak gue. Amit-amit.

"Owh, Ah gila nih macet gini, biasanya gak gini."

"Iya Pak. Biasanya gak gini."

"Ini pasti karena pasar itu tuh, mending harga turun, ini harga naik masih aja belanja di pasar."

"Iya, Pak," kayaknya tuh supir angkot salah membedakan mana mahasiswa mana Emak-emak.

"Kemarin aku tuh ditilang, mas. Gila aja Polisinya minta seratus ribu. Ya karena saya mau narik akhirnya kita damai lima puluh ribu. Padahal tuh Polisi masih baru. Inilah negara kita, masuk jadi Polisi harus bayar, ntar jadinya pas udah masuk balas dendam, rakyat yang rugi. Gitu aja terus........"

"Iya Pak, emang kacau negara kita ini."

"Mas, turun dimana?"

Mati gue. Kayaknya firasat gue kalo supir angkot ini gay akan menjadi kenyataan.

"Di Jalaprang Pak, emang kenapa ya?" gue nanya tapi tangan gue gemetaran. Ya tuhan, jangan sampai tuh supir angkot nanya nomor HP gue.

"Enggak apa-apa nanya aja, berarti udah deket di depan."

Serius gue lega banget. Tapi walaupun agak sedikit ngeri, karena obrolan dari hati ke hati antar sesama cowok yang agak gimana gitu, supir angkot curhat ini lumayan juga buat ngabisin waktu daripada manyun aja nungguin macet.

Itu dia tipe supir angkot yang pernah gue temuin. Selain naik angkot bisa ngurangin polusi sama jumlah kendaraan di jalan, naik angkot juga bisa nambah wawasan. Dengan naik angkot, kita pasti secara tidak sengaja nguping apa yang di obrolin penumpang lain, nah biasanya penumpang lain yang lagi ngobrol itu secara tidak langsung akan memberi informasi ke kita. Bukan hanya itu, naik angkot juga enak kalau lagi gencet-gencetan, apalagi bagi kita (para lelaki) ada di antara dua wanita cantik. Beh, rasanya perjalanan berlangsung cepat. Tapi kalau diapit sama dua orang nenek-nenek bawa belanjaan sayur, rasanya pengen cepet turun. Intinya dari postingan ini adalah, marilah kita sama-sama naik angkot atau kendaraan umum lainnya, ya paling gak seminggu sekali lah. Selain manfaat-manfaat yang ada diatas kita juga membantu kesejahteraan para supir angkot.

Salam The Angkot's,
Jiwa-jiwa pecinta angkot.

Comments

  1. Dulu sih, sering. pas masih kuliah di Surabaya. Secara saat itu angkot lbh cepet nyampenya drpada bus kota. tapi ya itu deh!

    ReplyDelete
  2. saya lahir dan besar di birmingham... tau kan birmingham? sebelah kulon-nya newcastle.. yang berbatasan langsung sama west bromwich.
    jadi dawri kechil, chinca chida pewrnah naek ichu angkoch.. paling juwga chinca naek icu owjek..

    ReplyDelete
  3. Haha nice post. Hampir semua tipe sopir angkot udah saya rasakan (lho?) haha. Maksudnya udah pernah ketemu kayak yang Ada diatas. Kecuali yang tukang curhat., alhamdulilah yah belom pernah. Naik angkot emang Ada untungnya, salah banget buat para sopir angkot yang beralih peran jadi pemerkosa :(

    ReplyDelete
  4. saya ketemu yang nomor 2 sama 3~
    bayangin kalo supirnya minta nomor hp =="

    ReplyDelete
  5. 6. Sopir angkot yg beda-bedain penompang
    Soalnya ongkos pelajar lebih murah dari pada
    orang biasa. jadi si pak sopir lebih milih
    orang biasa dari pada pelajar ... he.he.he.he
    itu klo di kota gw sih ^_^

    ReplyDelete
  6. naik angkot juga lebih irit,,,saya suka post mas faby,

    ReplyDelete
  7. hihii...kalo Nay yang minta nomer hp akang, masiih ngeri kaga :D

    ReplyDelete
  8. Gue kalo ngendarai motor, gak akan berada di sisi kiri angkot. Bahaya! Tahu2 angkotnya menepi. :(

    ReplyDelete
  9. supir angkot curhat, biasanya pas penumpangnya sepi atau kita duduk di depan.
    supir angkot meras#kernetnya kali...
    kalau naik tiger(bis 3/4) udah pasti kena pemerasan

    ReplyDelete
  10. supir angkot no 2 tuh paling gak nahaaaan :D

    ReplyDelete
  11. asal jangan sekali-kali ketika supir angkot bertanya mau turun dimana lalu kamu jawab dihatimu. ini bakal bikin si sopir galau seharian XDD

    ReplyDelete
  12. hahaha... gue ngakak bacanya feb... makasih udah bikin gue terbahak-bahak yah.... LOL

    ReplyDelete
  13. hi aku juga angkot lovers loh :D *high five*

    btw, keren ceritanya, bikin ngakak

    ReplyDelete
  14. A.N.G.K.O.t nya keren ganane jadi nyingir ngiygir sendiri

    ReplyDelete
  15. naik angkot paling keceng mungkin hanya ada didaerah rumah doank kali ya,soalnya jam 6 sore kecepatan bisa nyampe 80km bayangin :)
    padahal angkot jakarta paling banter tuh 60km

    ReplyDelete
  16. Masyallahhhhhhh mas feby pernah liat pemerkosaan di angkot? PERNAH LIAT? LIAT LANGSUNG?

    ReplyDelete
  17. Masyallahhhhhhh mas feby pernah liat pemerkosaan di angkot? PERNAH LIAT? LIAT LANGSUNG?

    ReplyDelete
  18. wkakakka...
    singkatanna keren +koplak sob


    ijin foollow dtunggu folbackna ya :)

    ReplyDelete
  19. Wah jadi keingat neh!!!!!! he,,he,, kisah2 di angkot! Menyiksa tapi seru gan!!!

    ReplyDelete
  20. wahhaa... pecinta angkotrs...
    sejak kuliah jarang naik angkot.. tapi sebenernya gw lebih demen naik angkot dr pada naik motor. capek.. lebih enak sih naik bus way.. nyaman tapi jalannya kayak keong lagi putus cinta

    ReplyDelete
  21. wkwkw sayaa bikin soal taxi si ebik bikin angkot wkwkw,"koq gak bayar sih kampret hahaaha" lucu liat postingannya

    ReplyDelete
  22. sopir angkot emng bermacam keuinikannya....
    kalo penumpangnya secantik Lunar Mayar dan sendirian, siapa sih yg gak mau buat memperkosa..?

    ReplyDelete
  23. Nomer satu sama nomer 2 tuh yang paling sering saya temuin bang.... supir angkotnya itu lama banget ngetemnya sampe gak kerasa dunia udah mau kiamat

    ReplyDelete

Post a Comment

Popular posts from this blog

Mengenang Kera Sakti (Journey To The West)

Seekor kera, terpuruk terpenjara dalam gua.. Di gunung tinggi sunyi tempat hukuman para dewa.. Bertindak sesuka hati loncat kesana-kesini.. Hiraukan semua masalah dimuka bumi ini.. Gak, gue bukan lagi buat puisi. Sobat masih inget gak itu penggalan dari lirik lagu apa? Yup, itu adalah lirik dari film yang dulu setiap sore gue tunggu kehadirannya di indosiar. Setelah era ksatria baja hitam RX, banyak banget film anak-anak bermunculan kayak ninja jiraiya dan kawan-kawan. Tapi setelah itu, setelah gue beranjak SMP, gak ada lagi film yang bener-bener membuat booming dunia anak-anak. Memang masih ada beberapa film sih, tapi tema film anak-anak yang gitu-gitu aja membuat kami, rombongan anak-anak SMP dan sederajat, berasa mengalami kebosanan tontonan dan mengakibatkan kami lebih memilih baca komik. Sampai tiba pada saat film kera sakti (Journey to the west) muncul ke dunia pertipian Indonesia. Inilah saat-saat gairah menonton tipi kembali muncul.  Foto 1. Inilah dia keluarga kecil SunG

Balada Perut Mules

Warning: Postingan ini akan merusak selera makan anda. Yang lagi makan sebaiknya di stop dulu. Terimakasih. Akhir-akhir ini gue dilanda lagau (baca: galau). Bukan karena cinta, bukan juga karena gue tidak kunjung mendapatkan gelar S1, tapi gue galau karena kondisi perut gue yang gak enak banget. Gue gak tau kenapa ini terjadi. Gue ngerasa ada angin yang muter-muter di perut gue dan gue merasa ada "sesuatu" yang minta dikeluarin dari bokong gue. Sesuatu itu adalah.... ah, di skip aja, kalau gue kasih tau bentuknya gimana, wananya apa, lembek apa keras, ntar para pembaca jadi pada muntah di depan monitor. Melihat ketidakberesan itu, besoknya gue langsung konsultasi sama nyokap. Disaat-saat seperti ini nyokap memang tempat yang pas buat mengadu. "Mah, perut Feby kok mules gini ya, gak enak banget." "Owh, sama dek, mamah sama papah juga gitu, lagi musim." "Lho, memang ada ya musim perut mules gini, Mah?" "Ya ada lah. Mungk

Download Final Draft 9 + Crack

Final Draft bukan game sekuel Final Fantasy ya, final draft ini adalah software untuk mempermudah dalam menulis skenario. Kalau nulis di word biasa, ribet banget, kita bener-bener memang harus nulis lagi formatnya. Nah, kalau di final draft, kita diingetin format-formatnya. Misalnya, kita pilih scene header, entar kita ketik huruf "I" aja sudah nongol INT. Seperti screenshoot di bawah ini: Untuk mengatur Scene header, action, dialog, ada di tab script elements seperti di bawah ini: Gampang kan? Yoi, nulis skenario jadi lebih ringan dengan final draft. Link Downloadnya di bawah ya... Semoga bermanfaat buat temen-temen yang pengin nulis skenario. DOWNLOAD FINAL DRAFT 9 + CRACK